Будем шутить! ;-))) - Страница 2 - Форум

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда?
- Я думаю в челюсть.

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".

- Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...

Работники МАЗа собираю металлолом прямо на главном конвейере.

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Добавлено (22.02.2009, 16:42)
---------------------------------------------
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Сидоров, как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!

- Вы знаете,почему снег под ногами хрустит?
- Ага,потому что у снежинок хребты ломаются.

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем".

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет...

- Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Дмитрия Медведева и Владимира Путина. Почесал он репу и говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!

Разговор подруг:
- Он точно меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой хотят только переспать, шоколадку дарить не будут!

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы гы гы.

Он: а что тебе интересно?
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди...
Она: каких мало.
Он: ясно.
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаимся?

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да, одну секундочку! гхм-гхм... Рааасцветаали яблони и грууши...

- Пацаны, а Колька голубой!
- Фу, а мы с ним целовались!

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле Дом престарелых.

- Ты когда в первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем.... А потом сорвался и понеслось: значки, вымпелы...

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Электрик-ученику:
- Вань,возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.